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在關係中，表達與拒絕都是權利
◎蘇絢慧的療癒之邦 / 蘇絢慧
~感謝Bernice珍藏分享~
教會有一個約五歲的小女孩，父親是美國人，母親是台灣人，她所受的教育是西方方式的。有清楚的界限，可以表達自我的需求，同時尊重他人。
有一天，她在教會遇見我的二表哥，二表哥在教會和孩子們的關係很好，他很懂陪孩子玩，所以這個小女孩一見到我二表哥，非常開心的跑到他面前，問他說：「我們來玩，好不好？」
我的二表哥因為擔任執事的工作，必須要開教會的長執會而無法抽身，所以二表哥回答：「我很想陪妳玩，但不行耶！因為我要去開會，等開完會看可不可以陪妳玩，好不好？」
小女孩聽後，又問了一次：「我們一起玩，好不好？」
二表哥再度表示遺憾與抱歉，但希望開完會如果他們還遇見，就可以陪她玩。
那小女孩聽後，說：「真的不行嗎？」
二表哥心裡不捨拒絕，但因為職責，再度說：「對啊！現在不行。」
小女孩聽見後，就揮手說：「好吧！那bye-bye。」沒有任何的生悶氣，也沒有表現出怪罪的表情，或失望的表情。當然，更沒有像許多台灣的小孩一樣開始哭鬧，或是抓著不放。 說穿了，沒有任何以情緒來威脅或操控的行為。
我聽後，覺得孩子不是「懂事」，而是在他們的家庭文化中，他們可以將表達與拒絕都視為一種權利，我有權表達需求，但他人也有權拒絕給予或滿足。
孩子一旦被制約了必須服從，他就會慢慢變得不可為自己的需求表達
若是父母為難了，他會有罪惡感，覺得自己真是一個壞孩子，不乖的孩子，差勁的孩子。
但他那一些不被滿足的需求呢？消失了嗎？還是去了哪裡呢？這些未滿足的需求，會開始形成怨念，在心裡盤旋：為什麼我無法得到滿足？你們才不是不能給，是不願意給，因為你們不愛我。如果你們愛我，就會滿足我。
於是，這孩子慢慢的把被拒絕的經驗，詮釋與解讀為傷害：「因為我不重要，所以我無法得到我想要的。因為你們不愛我，所以你們才會傷害我」。慢慢的，拒絕成為一種「傷害」。
這樣的演變，是因為父母先將孩子的需求表達視為一種「麻煩」與「問題」，先羞辱了孩子表達自己的需求，當孩子表達需求就是「魯莽」、「吵」、「不乖」、「不體貼」。
孩子在需求無法獲得滿足的情況下，再被攻擊與羞辱後，便會在內心慢慢的藏恨，恨父母的拒絕與攻擊。
這樣的孩子，在成長過程，若是壓抑得了這種恨意或憤怒，他會成為一個害怕拒絕別人的人，因為他的認知中，拒絕是一種傷害他人的行為，他受過這種傷，他會害怕傷害別人，讓別人也受這種傷。
不僅如此，他會非常困難表達自己的需求，因為表達自己的需求是一種造成別人困擾，甚至可能會因此讓自己受到羞辱與傷害，這是一種危險，絕對不可以做。
若是壓抑不了這種恨意或憤怒，這樣的孩子會開始「討」，用各種情緒的張力與強度「討」自己覺得被虧欠的。無法忍受任何他人的拒絕，若他人拒絕了，他便會跟你拼了：「你算什麼？竟敢拒絕我？」這樣的孩子無法忍受一絲一毫他人的拒絕，他人的拒絕意謂著傷害他的自尊，與藐視他的存在。他的傷痛會一觸即發，成為猛力的敵意與對抗。
你一定不陌生，這樣的孩子長大成人後，就在你我的身邊，甚至曾是你或我。
回到真實，在這世上，沒有一個人能夠完完全全的滿足另一個人，
＜取自心光網教養培育文章＞
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